Esas cosas que me acuerdo

Cafeteando con Toti el otro día, nos acordábamos de uno de mis primeros libros. De hecho, yo me lo había apropiado pero en realidad era de él. Le Ballon Rouge estaba en un estante de su biblioteca y yo señalaba desde abajo y alguien me lo bajaba. Era todo en blanco y negro, salvo por el globo, obvio. En realidad eran tomas de las película de Lamorisse y la escena de ese globo explotado me ponía triste. Los fines de semana Toti me la pasaba en el proyector que montaba en el living de casa, a oscuras, y yo me tiraba en la alfombra con almohadones mientras el me contaba que Lamorisse había usado a su hijo de protagonista. “Como vos a mí en la propaganda de Royal?”. Yo juraba que era actriz. Lamorisse dirigía Crin Blanca, El globo rojo, papá cortos de gelatina y la cuenta de Gillette, a mis ojos más o menos lo mismo…
Años después me pasó su cámara super 8 y yo practicaba con producciones caseras que después editaba en mi propia moviola (un fallido regalo). Cortaba con tijera y pegaba con scotch mis cortos de bastante poco talento y lo hacía con la misma impaciencia que manejo hoy en día para las tareas manuales que requieren de una cuota de precisión.
Mis libros de Dr. Zeuss me entretenían mucho más, con esas ilustraciones hechas en pleno acid trip del autor a las que yo consideraba absolutamente coherentes. Hop on Pop y Green Eggs and Ham eran casi una biblia.
En un intento de Toti pero seguramente más de Madre, por alentar mi escritura, recibí una máquina de escribir de juguete pero que tipeaba en serio. Jugaba a la secretaria con unas uñas postizas rojo furioso que me pegaba con ese pegamento especial y así circulaba por todos lados (esa era en realidad mi verdadera pasión).
En otro cajón, otro intento fallido. Otra máquina, pero esta vez de coser que también cosía en serio y era obviamente víctima de un abandono feroz de mi parte. La primera vez que me cosí el dedo la mandé a la mismísima mierda y debe haber sido entonces que decidí que nunca más cosería nada en mi vida. Nunca.
Y los mejores juguetes: cajones y cajones de ropa de mamá, bijou barata, camisones de raso, tacos altos y maquillaje que aprendí a manejar a la perfección a edad temprana. Veo que en definitiva sigo haciendo lo mismo y me divierto parecido, leo, veo cine, me pinto, me disfrazo y fantaseo mucho...

Te quita y te da

Me sacaron Huff, me devolvieron Nip Tuck. Deal.

Calavera chillona y no me jodan

Esas mañanas de noches de poco sueño solo pueden arrancar con Radiotaxi El, la línea D se torna simplemente inabordable. Portero eléctrico, me subo y estoy inusualmente callada. El tachero ya me ha llevado varias veces y obviamente sabe mi nombre porque tiene que preguntar por el pasajero. Es un sesentón, divorciado con hijas grandes que ahora vive con una mujer, tiene varios perros, pelada Kojak, boina y relativa buena onda de no ser porque hoy no encontró interlocutora apta. "Qué callada que está hoy Charlotte".
Mal humor instantáneo. Lo único que me falta. "Toy cansada. Dormí poco".
Y esa respuesta que no entiendo pero nunca me gustó, no sé si porque tiene algo de juicio, otro poco de reprobación y algún ingrediente de envidia, puede ser eso. "Calavera no chilla Charlotte". Chilla??? Calavera chillando? Me surgen visiones de banderas piratas con mandíbulas abiertas. Realmente no la entiendo.
"Justamente, no chillo. Yo me quejé de algo? Toy callada. Tengo sueño, nada más". Cruzamos miradas por el espejo retrovisor. Demasiada intimidad en mi respuesta tal vez? Claramente ese era para mí el fin de nuestra charla.
Me puse a mirar por la ventana, saqué un espejo de mi bolso y arranqué con la tarea de retoque del make up confiando que podría disimular algo frente a los abogados de mi reunión de las 11hs. Sr. Tachero agarró mi mala onda, contó mis pulgas y viendo que eran pocas, trató de cambiar el espeso clima dentro del vehículo, . "No trate. La perfección no se arregla Charlotte". Dios, encima adulador al pedo. Mi cara de hoy no da. Y, además, no abuse de mi nombre Señor Tachero. Tres oraciones y las tres incluyeron un Charlotte.
El Subte D no era tan mala opción después de todo. Existía la posibilidad de dormir parada por ejemplo. Y en silencio, en silencio.

Irreconciliables diferencias

R, el pseudo socio inversor de mi Pymes (Con s me gusta más) es un sesentón angloargentine clásico al que K describe como "anal retentive", descripción absolutamente acertada. Es más bien reservado, con frecuentes malos humores y como buen inglés: tacaño, tacaño, tacaño como si uno aún viviese en el período de entreguerras. Apaga las luces compulsivamente, lee la cuenta telefónica con el detalle que uno leería un libro y obviamente mantiene los niveles de calefacción al mínimo si no en cero. No es extraño entonces, que me mire anonadado enfundada en mi tapadito todo el día con mis dedos que se asoman de las mangas para tipear y cara de esquimal en un mal día. Solo me falta hacer un agujerito en el suelo y ponerme a esperar focas con mi arpón. El lo encuentra "very amusing" y me sonríe amablemente cuando cruzamos miradas de un escritorio al otro (nos separa un vidrio). El anda en camisita por la vida (supongo que estas temperaturas al lado de las de una tarde en los acantilados de Dover no son nada) y entra y sale de su gélida oficina dejando la puerta abierta y dejándome sin más opciones que levantarme vestida de apres ski a pegar portazo y mandar miradita vespertina.
Y en verano, donde mi personalidad florece (ja) y ando en sandalitas con taco por toda la oficina y pongo música y me meneo al ritmo y hablo fuerte y soy toda un carnaval que camina el señor le comento a K que soy adorable (es también passive agressive) pero "I find her a little loud". LOUD!!!!!! Man, bancatela, soy porteña, tana, polaca y española, ok?? Tu british phlegm me va de madres! No entendés nada.
Oficinas en alquiler anyone?

Conclusión

Y V entonces concluye. "Es que el pibe es alexitímico, entendés? No da, clientes y novios alexitímicos no dan".
Una vez más, no podría estar más de acuerdo.

Hoy definitivamente estoy:

Con frío y convencida que el invierno durará para siempre.
Aburrida de contestar preguntas pelotudas de gente tonta.
Con rodete agarrado con palito chino y el flequillo rebeldón por la humedad.
Impaciente, intolerante y puteadora (con rubros varios a saber: tacheros, imprenteros, bancarios)
Vestida muy "a lo Audrey Hepburn" con mi polera, mis capri negros, zapatitos negros y tapado peludo.
Caliente.
Concluyendo que los lunes son lo peor de la semana.

Declaraciones

Yo a vos te tengo respeto, nena. Miedo no, respeto, como los viejos al mar... (?)

Hoy: Cher

Es de esos días que me pega show en vivo para mis socias en la oficina. Hoy es CHER. Le dedicamos el día. Me asomo despacito de atrás de la mampara que tapa la puerta del baño (me espera un enorme Madison Square Garden oscurísimo y que revienta de gente) y agarrándome al marco arranco…

So you feel, misunderstood.
Baby have I got news (pronunciado NUUS) for you? (y la señalo con un dedito a V)
On being used, I could write a book…

Y sigo hasta el escritorio de K…ahí me acuesto y me levanto, micrófono en mano

Cause I’ve been losing sleep
And you’ve been goin’ cheap (frases geniales si las hay, esta la acompaño con una sacudida de la manito a la altura de la cadera, tipo “sos lo menos”)

Y camino dando zancadas (dentro de lo posible dada la longitud de mis piernas) y con mucho ritmo:

SHE AIN’T WORTH HALF O ME IT’S TRUE! (acá ya grito)
(Me doy vuelta y de espaldas) SO I’M TELLING YOU!!

THAT I’M STRONG ENOUGH, TO LIVE WITHOUT YOU, STRONG ENOUGH…(ya desacatada).

Las chicas siguen mirando las pantallas de sus Mac’s. Ya lo han sufrido varias veces.

You CAN'T leave your socks on

Film Zone. Baratija soft porn, esas filmadas con filtro de mala calidad (tipo media panty frente a la lente) que hace que todo transcurra como en un sauna. En plena escenita, protagonista masculino sobre la señorita, travelling que recorre desde la cabecera de la cama, sus bocas, tetas de la señorita, boca del señor, espalada (de horas de gimnasio) cola (divina) piernas muscculosas y aghhhhhhhh medias!! Medias!!!!! Medias!!!!
En el decálogo del Sex Etiquette (A Guide to Good Manners in Bed and Satisfyingly Good Sex) que voy a escribir prontamente REGLA 1: NO SE COGE CON MEDIAS PUESTAS (para ellos) ni siquiera en un igloo, ok?. Eso sí, a nosotras se nos tiene muy permitido remerita, musculosa, pollera levantada y pantaletas corridas a un costadito. Medias para ellos, no, simplemente no.

A rose, by any other name...

Abro el mail esta mañana. Fotos de un viaje por Europa de un “ex algo” del año pasado. Final en buenísimos términos, llamados vedados unos 6 meses y diálogo amistoso re-habilitado hace poco. Me copia en una lista de “ Mis Amigos” ( obvio), y entonces le muestro las fotos a V y le digo por absoluto deporte femenino nomás: “Ché nena, mirá. Hay muchas minitas copiadas??, fijáte...”. V ojea la lista y me dice; “Julias y Mercedes. Nada que me inspire celos”. V me hace reir.
“Boluda, qué nombres inspiran celos?” le pregunto.
V al toque me mira y dice “Un Moira ponéle, Moira, definitivamente”.
Me quedo pensando en nombres. Me vienen varios. Moira no es uno de ellos.
Obelix me dice ayer: a veces sos tan mujer que es difícil entenderte. Ja. Decímelo a mí.

De cama

Sábado helado y fumado en exposición de Warhol con el Tano. Ganas de meterme en la de Puig justo al lado y el Tano que tironeaba de mi tapado peludo "Tengo hambre Mumis" y hacer una tourné por todosssss los bolichitos que queríamos en San Telmo y aboslutamente todos cerrados hasta que se me ocurrió BN con sus sopas francesas y ragú de pollo y "yo vino no, estoy rara". Después de quedarme dormida durante lo que creo que fue un buen DVD, abrir los ojos con una fiebre que volaba y por suerte en manos de amigo. Porque qué feo es estar solo cuando uno está enfermo, creo que son esos los momentos donde la soledad me viene como cachetada horrible. Y ahora quién me cuida? Y subirme al auto temblando y que el Tano me lleve hasta lo de G (amigo nro 2 y encima infectólogo, conjunción perfecta auto y médico en 2 amigos, jaaaa) que me hizo abrir la boca y decir AHHHH y bajó con muestras gratis de PENORAl 1.5 millones de no se qué y la gran pregunta del infectólogo. Bacteriano o virósico? Y ante la duda claváte estos antibióticos y quedáte en cama que estás con fiebre (cosa que hice lo que quedaba del sábado y todo el domingo). Una noche horrible de ladrillos rotos en la garganta y de temblar como una hoja abajo de 2 edredones y la energía tan baja que manotear el agua para tomarme los ibupirac era una tarea titánica y contestar los llamados de mother y el resto de los amigos preocupados, otra.

Urgida de siesta

Siesta, en su versión joggineta y remerita bajo acolchado, poca luz, música, un café con leche y mucha espuma y terminar las 12 páginas que me quedan de Atonement. Transitar casi sin sentirlo hasta mañana.
Chances nulas: trabajo atrasado y una cabeza poco productiva en el día de hoy. La lluvia no está hecha para disfrutarla desde la oficina, eso me queda clarísimo.

Bailarina

Y de repente anoche después de los GT's decidimos que hay algo que no podemos dejar de hacer, que queremos ser bailarinas, aprender a bailar colgadas de esos caños (onda Flashdance onda el video de Aerosmith). Practicamos con barral de cortina y claramente tenemos aptitudes. Además parece que hay clases particulares. Si no tenés caño, la profesora te lo lleva. No descarto nada poner uno en casa y bajar dande vueltetas por el caño desde mi cuarto al living.
Después la llegada a casa con un hambre atrasado (no toqué ni media porción de pizza) y comer directo de la cacerola dos bocados fríos del curry picoso del martes a la noche y ni que hablar que por suerte había cancelado la primer clase de la mañana. Hoy amanecí con el mismo convencimiento, quiero ser bailarina de caño y voy a ser buena.

Para mayor información referirse a www.filleputain.blogspot.com. Chechus cuenta el resto...

Regresion

Salgo de la oficina por lo que deberían ser unos minutos, solo para encontrarme como una niñita de jardín de infantes frente a la vidrirera de la veterinaria de acá a la vuelta. Me quedo unos cinco minutos mirando unos cachorros de Golden retriever hechos unos bollos durmiendo uno arriba del otro sobre el aserrín y unos conejos de orejas caídas muy, muy chiquitos. Se ve que al dueño le dí un poco de lástima y viendo semejante grandulona me hizo pasar mientras yo repetía "no, no, todo bien, estaba mirándolos nada más..." . No escuchó razones, sacó todos lo bichos de su jaula y la cuestión es que terminé con un cachorro dormido en un brazo, dos conejos de orejas caídas en la otra mano y un siamés a upa mientras me llamaban al celular desde la oficina. "Sí, sí, ya voy...cola tremenda en el banco. sí...en camino".
Casi le revoleo los bichos al señor, agradezco y sacudiéndome todos lo pelos pegados al tapado y el brote de inmadurez repentina también, corro a la oficina como quien se rateó de la hora de físicoquímica.

Me había olvidado...

de lo que era bailar desacatada estos hits ochentosos. Sábado a la noche mi reencuentro con los muy top Psychedelic Furs y su:

Pretty In Pink
Caroline laughs and it's raining all day
She loves to be one of the girls
She lives in the place in the side of our lives
Where nothing is ever put straight
She turns herself round and she smiles and she says
'This is it, that's the end of the joke'
And loses herself in her dreaming and sleep
And her lovers walk through in their coats

She's pretty in pink
Isn't she
Pretty in pink
Isn't she

All of her lovers all talk of her notes
And the flowers that they never sent
And wasn't she easy
And isn't she pretty in pink
The one who insists he was first in the line
Is the last to remember her name
He's walking around
In this dress that she wore
She is gone
But the joke's the same

Pretty in pink
Isn't she
Pretty in pink
Isn't she

Caroline talks to you softly sometimes
She says 'I love you' and 'Too much'
She doesn't have anything you want to steal
Well, nothing you can touch
She waves
She buttons your shirt
The traffic is waiting outside
She hands you this coat
She gives you her clothes
These cars collide

Pretty in pink
Isn't she
Pretty in pink
Isn't she

y para rematar mi trip ochentoso me levanto con un leve hangover y en Cinecanal estaban dando Breakfast Club. Aging, que le dicen...

Pandora, La Gran Habladora

A veces se hace tedioso eso de tener que escuchar tanto. Soy buena haciéndolo, pero a veces, simplemente no tengo ganas. Probablemente porque nuestros encuentros son espaciados y tal vez por la ausencia de diálogo en su propia juventud (me casé con tu padre, entre otras cosas porque en su casa se hablaba de cosas importantes), mamá tiene una notable incontinencia verbal. Necesita que en cada uno de nuestros encuentros los diálogos sean importante, los temas trascendentales, el afecto obvio y manifiesto, el aprendizaje mucho, el efecto duradero. Si bien me conmueve ver sus esfuerzos por vivir bien, cosa que ha logrado hace varios años, días como hoy lo encuentro un tanto denso; esa obligada necesidad de no pecar de "light", el gran crimen familiar (eso y las revistas tipo CARAS y GENTE, tan intocables y prohibidas que cuando llegan a mis manos en la peluquería no puedo abandonar ni mientras me lavan el pelo).
Y estos lunches, después de una nochecita de caiposkas y algunos cigarrillos que fumo en este ejercicio tan poco explicable de fumadora social que hago, me dejan agotada.No fumar en toda las semana y de repente clavarme un Marlboro 10 es rarísimo, sobretodo sabiendo que si me rodease de no fumadores, el mío sería un mundo claramente sin humo. Por otro lado me hace reir con este juego que hace de proratear regalitos de su viaje. Sigue sacando sorpresas de su cartera de PAndora, cada vez más chiquitos (jabones de l´occitane, unas medias de red de dudosa reputación y alguna chuchería más). Supongo que en su cabeza estará tratando de perpetuar el viaje, los recuerdos, que se yo.
Necesito una siesta, necesito soñar todo lo que no soñé anoche y recuperar un poco de esa energía que se me pierde cuando soy un poco confesionario y un poco receptáculo. De repente no me banco la ausencia de protagonismo, puede ser eso también. Mi hijez única evidentemente no viene sin consecuencias, rubia tarada si pensaba que iba a ser así.

Fe de ratas

Los participantes de los diálogos masculinos en post anterior me intiman a corregir mi relato de los hechos y revisar mi percepción de lo sucedido bajo mail que invade ayer mi casilla con el título de *Sacrilegio!!!!!!*.
Mi ética me obliga por lo tanto a transcribir literalmente lo que se dijo según su protagonista nos indica so amenaza de nuerte y la humillación de haberme gritado por escrito "pero los hechos no fueron asi, canalla !!. En las voces del autor entonces:

La frase completa es de mi autoria , desde "a mi todas las minas me quieren coger"   hasta   "entonces yo las ayudo, les voy corriendo las piedritas del camino....." y se completa con "...que no les dejan ver su verdadero deseo, es decir, cojerme".

Necesito

Algún mecanismo que caliente esta puta oficina.
Largo masaje en spa o similar con aceites aromáticos, velas y CD a definir.
Financiación para mi MAC.
Creer que mi nuevo mueble corregirá defectos de carácter, por ejemplo mi desorden.
Noche de miradas largas, kissing sessions y mucho foreplay.
Nueva mascara de pestañas, la última murió.
Reirme a carcajadas fuertes fuertes.
LLorar un rato.
Ir a Chinatown y comprar más curry thai y leche de coco.
Ir a Club Creativo y que Dinitri me haga "Corte Dimi" en puntas y flequillo, casi de manera urgente.

Y otras que leo por alla

Durante el siglo diecinueve a las mujeres que sufrían de histeria los médicos les masajeaban el clítoris hasta producirles un "paroxismo histérico", que hoy simplemente denominamos orgasmo. Pero en la década de 1880, esta práctica médica se volvió en muchos casos tediosa y el médico británico Joseph Mortimer Granville patentó un aparato electromecánico de forma fálica como instrumento terapéutico para efectuar el "masaje pélvico" en forma más fácil, rápida y limpia.

Cositas que escucho por ahi...

Diálogo masculino 1 (Chez Charlotte)
Entonces el amigo de Obelix nos dice:
"A mí todas las minas me quieren coger. Lo que pasa es que algunas, aún no lo saben".
Ante mi mirada atónita y por si no había entendido semejante afirmación Obelix explica a mis orejitas femeninas: "Entonces el las ayuda a entender...les va corriendo las piedritas del camino, víste?".

Diálogo Laboral 1 (La PYMES)
X: Y me pide que use este jpg de 4cm X 8cm a 72 dpi a 20 cm X 40cm. Es como ampliar una estampilla para empapelar el obelisco.
Y: Decíle que es como que yo le diga a su mujer que se la agarre de la puntita y se la estire 8cms porque no la siente. Si no entiende que hable conmigo.

Sex & the City

Salgo de casa esta mañana creyéndome mil. Jean nuevo, remerita blanca, el chopstick ese que uso para atarme el pelo en un rodete atrás y el tapado de mi abuela, ese muy vintage (casi un cachivache) pero lo llevo bien. Es de piel y si bien soy muy pro los animalitos ni en pedo me hago cargo de estas nutrias que liquidaron en los 50'. Ni ahí.
Camino por las calles de Palermo creyéndome además Carrie Bradshaw a full. De repente el vientito me pega en contra y huelo la naftalina. "Tintorería urgente. El vintage no debería oler así". Y de repente se vienen todos los recuerdos, los abrazos a este tapado, el tapado a los pies de mi cama en lo de los abuelos, el mate cocido con leche, el abuelo al que nunca vi muerto, la casa de Olivos, los ojos azules, "Mi polaquita", "tu padre se fue de casa", "dejé de tomar C", "Ma, granny just died".
Y bajé la escalera del subte y en un día evidentemente olfativo de nuevo; eso que me pasó justo cuando mi abuela se había muerto hace varios años, en un día de julio. Ese perfume en el subte, ese desodorante de ambientes. Eso que me hizo escribir esa vez:

Por esa otra maldita costumbre que tenemos los argentinos de tapar toda la mierda con perfume, hoy, y hace varios días ya, el subte está perfumado con un dulce y repugnante olor que entra desde los tragaires y es una mezcla mal elegida de flores baratas y frutas y putas. “Olor a giro”, diría Toti. (...)

Llegamos al cuarto donde estaba La Abuela acostada en una cama. Justo cuando abren la puerta, a mis espaldas, una enfermera no tiene mejor idea que empezar a rociar un spray desodorante de ambientes que huele, como no podía ser de otra manera en esta rara tarde de julio, al subte. Salvo que ahora las cosas son al revés, cada mañana, el subte D, Congreso – Catedral, huele a mi abuela muerta.


Mala elección de vestuario Charlotte. Mal día Charlotte para andar abriendo esa naríz. Mal día para andar creyéndose mil por ahí señorita.

Limpiando

Con la perspectiva de sumar una Mac a mi hogar limpio el hard disk un poco todos los días antes de hacer la mudanza. Voy abriendo carpetas y en una que dice MY STUFF bajo Miscelanea encuentro una carta de mamá que debe tener seguro más de 4 años. Me doy cuenta por el tono. Me acuerdo lo que nos estaba pasando. Me acuerdo de lo necia que fui, de lo adorablemente dura que fue conmigo. Y nunca me voy a cansar de escuchar sus graciosas e innecesarias disculpas por su ausencia de "maternal drive".

Dear C,
It appears to me that lately a couple of ugly issues have been raising their heads between us that I believe have no need to be there. We have both worked too hard with amends, forgiving and trying to forget what is useless from the past for our relationship to be affected by practical matters.
(...)
As to the other issues of a more psychological nature, I can only say that I could not pass on what I probably did not receive myself, but as from the moment the light was made in my life and I became aware of what it meant and means to be a mother, I have not ceased in my endeavours – right or wrong – to give you all the love and support I am capable of giving. There is no doubt that your children, when you have them will be the apple of my eye, and I will probably surprise everybody by being a devoted grandmother, but you will remain for as long as I live my main concern. You are my child, whatever happened to us was probably unavoidable. If there is a reason for me to be on earth today, it is to see you and myself through ‘the slings and arrows....’ There is also the matter of seeing my mother through or I should say out, too, whether I like it or not.
However, there are very definite limits to what I can do, and both you and I stand alone on either side of those limits. On the other hand, you are one of the best-loved people I know, so use the support of everybody you can by listening to those that wish you well. You deserve it, you are loyal and supportive yourself.

Today, these are the only gifts I can offer, but they are not to be overlooked because they bring not only my love for you but also for myself, and as you know that has been and is a hard battle to fight and perhaps to win one day.

Any suggestions?

With all my love, Ma

Extirpe doctor o Charlotte y los ciclos

Tirados con Obelix en casa viendo Live 8. Madonna en escena de impecable blanco, chaleco entallado, pelo de colores y ondas perfectos y esos brazos marcados de años de disciplina y yoga. Se mueve y gesticula con esos rasgos fuertes que me matan y casi ganas de llorar. Cómo se puede ser tan femenina y ser tan Mina, tan fuerte? Casi le anulo toda posibilidad de vulnerabilidad y me agarran unas ganas tremendas de ser así, de imaginarme que exsite alguien que maneja la vulnerabilidad, esa que a mí me duele tanto y manejo tan pero tan mal. Probablemente me equivoque pero estoy para ir al médico y que me la extirpe quirúrgicamente y me la entregue en un frasquito con alcohol, flotando como un apéndice o una hernia. Mi vulnerabilidad es negra y se enrosca y retuerce y a veces crece como la tenia saginata; nunca le ví la cara pero si sé que es una reverenda hija de puta y me fagocita.
Y después porque soy sobretodo incoherente tengo que armar un senado consulto para comprar un jean después del malísimo almuerzo en Deriva (con razón se están fundiendo, son lo peor de lo peor) y al son de "nunca más" partimos al Senado. Demasiados para mí. Acérquenme uno, "tiro bajo, azul oscuro, botamanga más ancha, Aqiavara no". Me lo pruebo y después de salir las 4 del probador concluyen, "ES ese Charlotte. Trajeteá y vamos". Porque para comprar un jean, llorar y mostrarles el frasquito de esa mierda negrita con forma de gusano que se retuerce dentro mío, nada como las nenas.
Y hoy a la noche darle a duro a Atonement y terminarlo porque Ian se lo merece, y therapeutical phone session con Her que seguro me alinea como siempre que se me pierde el norte. Porque hoy la bitácora menstrual indica que faltan 2 días y eso explica tanto desiquilibrio, tanto llanto atragantado y un PMS que me está matando. Me pregunto si alguna vez llegaré a entenderlo, digo, antes que termine mi vida fértil...si algún día llegaré a entenderme.

Sillón de hundirse

vodka tonic, velas, poco respeto por el código de convivencia urbana y levantarme hoy en esas mismas sábanas a las 2 de la tarde.

Sillón (esos de hundirse), velas...

y con suerte My Funny Valentine sonando en el fondo. Será mucho pedir? No creo...